好日

今度の地震ではいろいろと考えさせられた。

東京に行った次の日
やっときた自転車の試乗がてら買い物に出てた
自転車で１５分。最寄のショッピングモール。

ついて３０分くらいＨ＆Ｍへ入ってうろうろしてたら
グラグラグラ・・・
普段全くってほど地震がない生活なので動けない。
子供に覆いかぶさって棚の中へ行くだけ。

その場にしゃがみ込む人、急いで店から飛び出す人
正しい行動ってどうやったんやろ？

子供自身は揺れに全く動じず、捕まえられてるのが嫌で逃げ出したそうやった。

ちょうど前の日にマイミクの幼児がいてる災害時対応についてのつぶやきを見ていたのに・・・心のどこかで他人事にしてたのが悔やまれる

買い物を終えて、帰宅してテレビをつけて驚いた
関東・東北と太平洋沿岸部のいろんな町が津波にのまれていた
自分がなんてのんきなんだろうって
そして、とてもラッキーだったんだって

けど、原子力発電所までも影響が出るなんて考えもしてなかった
もちろん、スーパーで品物がなくなるなんて被災地ではない東京で？

ほんと何かにつけて豊かな国日本。
２４時間どこでも何でも手に入る。
それに慣れきってしまっている私たち。特に都市部に住む人。
それゆえにみんな備えない。事故が起きるまで備えない。
普段の備えがないから必要以上に買い占める。
焦っていなかった人も、買い占めている人を見ると焦って買わないといけないような気になる。

今やっても遅いのに

迷惑でしかないのに

きっと最後にはみんな自分のことだけしか考えられないんだろうな

こうやって愚痴ってる私でさえも

やばい。
何事もなく過ごしてきてたので、うっかりそのまんまいけそうな気がしてたけど・・・
やっぱりアカンかった。
摂津か東京か。究極の選択。
どっちにしてももう上に上がれる可能性がかなり低いのは確か。
しかも、現場一筋が事務仕事なんてできるわけ・・・してもらわな困るんやけど。
今日の晩ゆっくり話そう。
どっちにしても私らは付いて行くだけやから・・・。一人にはせえへんで
大事なもん捨てさせてまで作った家族ですから。
けど、思ってた以上に厳しい結果やったなぁ。
気楽に考えすぎてたかしら？？？
ほんとそれしか選択肢がないの？
選べる立場じゃないんやろうか。

今辞められても困るし。
親や身内の手前、無理でした。とも言えない、言いたくない。
こうなったら実家でいた方が楽なのは私だけやわな。
自分の実家じゃないんやもの。


こうゆう時こそ家族、夫婦で乗り切ろう！
私が暗い顔しててもしょうがない・・・ってかどうしょうもないし。

前厄からこんなで、来年再来年、しかも再来年から私が厄・・・
この5年をがんばっていかな！

７月７日で娘が１歳半。
ほんと早い。
お騒がせから、１年半。

今日もニュースでトイレで出産してコインロッカーに赤ちゃんを捨てた人が逮捕されて
「育てる気がなかった」って
ちょっと怖い。


でも、もし家を出て、結婚もせずにだったらどうなってたかな？
頑張れてたかな？
いっぱいの人に助けてもらって、私も娘も今があるんやと思ってるけど
たまにふと考えちゃいます。

考えてる自分が怖い。
まだそんなこと考える余裕があるんやって。
もっともっと子供に向き合わなきゃ。
ひとりでも頑張って子育てしてる人はたくさんいるんやし。
私には旦那も親も兄弟も友達も・・・
助けてくれる人はたくさんいてる。

でも、甘えてばっかりじゃね。
この子のお母さんは私しかいないんやから。

もうちょっと早く帰ってきてくれたらなぁ・・・なんてわがまま？
帰ってきたくない雰囲気なんかな？
掃除が行き届いてないから？
ちらかってるから？
家にいたら、しなアカン用事も増えるから？
どこまで言うてもいいんかな？

くだらん。くだらん。
子供のことだけに集中したらそんなことかんがえなくてすむ？

やっぱり私ってくだらん人間。

おとつい友達からもらったメールにどう返事したらいいのかわからない。
彼女とは同じ環境だったから、仲間だとおもっていた。
けど、私に子供が生まれて結婚して・・・
彼女がどうゆう気持ちになるか考えずに報告してた。

「どうしてもっと気をつけておかなかったのか？」

親からも言われた言葉。
こんな関係やったのに、気をつけていない私がわるいのは重々承知。

それでも、他の友達みたいに喜んでくれるかもしれない
って淡い気持ちもあった。
家族や友達が受け入れてくれただけでも
恵まれてると考えるべきなのに・・・
思いあがってる？

人を不幸にしてまで幸せになりたいの？
どれが幸せな選択やったのやろう？
今はとうていわからない
死ぬまでわからないかもしれない
これからずっとこの「罪」を背負って生きていくんだ
「犠牲」とか「かわいそう」とかではないと旦那は言うけど
やっぱり私からしたらこの気持ちはなくすことはできない

やっぱり私が悪い？
でもそれを認めると子供はどうなる？
生まれてきたことは間違いでもなく罪でもなんでもない
運命でずっと決まっていたことなんだと思う


一生懸命生きること

これしか私に残された道はない・・・と思う

早いね～
おおきなったなぁ～
自分で立てるようにもなって、カタカタ押して歩くし
がんばって歩く練習しようね！
ご飯もモリモリ食べて
賢く親孝行な子やわ

ほんとありがたい限り

きっと母としてできないことも多いんやろうなぁ・・・
ごめんやで。
訴えてからしか気がついてあげれてないんちゃうんかな？

頑張るからね。

遂に３ヶ月過ぎました。

すくすく育って、６kgこえました。
ほんとかわいい。最近やっと母親なんだなって、我が子なんだなって実感がわいて来た。

私の身近な人たちには本当に感謝。
ホントに突然やって来た、ニューフェイスに優しくしてくれてありがとうございます。

なのに、なのに、ママはまだまだ未熟者でごめんね。
頑張るね！

明日で2ヶ月。
やっと実感がでてきたかな？
徹夜はもちろん毎日がっつり睡眠を取らないとやってけない私が３〜4時間おきに起きて、授乳。
今までの私を知ってる人なら驚くやろうなぁ。
でも頑張るよ。
よろしくね。家族のみなさんもよろしくお願いします。
お父さんはいてるけど、旦那様は出来るのでしょうか？頑張ってくれてるから、信じて待つのみ。
自分の事を考えてしまう所がまだまだ母親の自覚が足らんのかな？
なんて考えてしまう。

改めて考えて、エラい事したなぁ。
産んだ事は全く後悔してないけど、結婚したいって言うたんはまずかったかなぁ？
家庭を壊させて、自分らだけが幸せになろうという考えが甘いのかなぁ？
その我がままを叶えてくれようとしてくれている姿を見てほんと申し訳なくかんじる
ありがとう。これからどうなるか分からんけど、出来る限りいい奥さんになるからな
少しでもサポート出来るようにしたい
早く家事もできるようにならな


でも、こんなに期待しててもいいのかな？

２００９年1月７日
母になった。
妊娠している事には気がついていたけど、まさかこんなにも大きくなっていたなんて！！！！
ごめんね。
無謀なお母さんで。
ちゃんと生まれて来てくれて、ありがとう！

この子のおかげで、家族とも、彼とも、正直な気持を話す事ができました。
これからは、ウソつく事なく楽しい家族を築いて行けたらと思います。

でも、自分が母親になったって不思議な感じ。

これから二人でやっていくけど、頑張っていこうね。
結婚はできるのかどうなるのか全く見えてこないけど、ま親子の関係はかわらないんやしいいか！
家族は１人で育てて行く方向で考えてるみたいやけど、できたら３人でやっていきたいなぁ。
それまで、同棲は無理かな。
準備期間として、貯金したいし
ちょっとでも余裕もっときたいしなぁ。

最近仕事も面白く無い
わがまま？私はもっともっと環境を良くしたいのに、それをみんなにどうやって伝えたらいいんかが分からん。
どうしたもんかなぁ？
みんなよくしたいって気持はないんかな？
目的がちがうんかな？
どうなん？
最近はお互いに仕事の愚痴ばっかりやな。
私の仕事なんてしれてるとは思うけど。
ま、ちゃんと愚痴を聞いてくれる人がいるだけでもありがたいと思わなな。

なりましたね。何かが変わるはずもなく、おめでとうって言って欲しい人は今日誕生日って知らない。ま、知らせてない。昨日から電話もメールもしてない。嫌な想像ばっかりしてしまう。信用しないと。私が考えるよりもずっとストレートな人。全ては自分に返ってくるって最近思う。いい事も、悪い事も。
今年は大切なものを探したいと思う。
もう少し真剣に生きなきゃ。欲望ばっかりではいかん。


これから続けるか、終わりにするか、どっちがいいんやろうか？自分で決めることやけど、全く決まらん。

独占欲は出したらあかん。それをわかって始めたのに、ドンドンくるしくなる。そればっかりじゃあかん。もっと自分の人生を生きなきゃ。
あぁ1年あっと言う間やったなぁ。